Wenn dirty chicks spielen,

dann gibt's Sprüche ohne Ende...

Viel Spaß bei unserer O-Ton-Sammlung

 

Hünxe-in der Pampa im Proberaum, 8. Juni

Anni: "Ey, Dein Gesicht kenne ich doch auch." 

"Klar, ich bin der Guido von R´n´Bike von letztem Jahr".....

also doch schon Gehirnschwund unter 40?

 

Bocholt, Alte Molkerei nach dem Gig am 14. Mai

 

Junger Fan (geschätzte 16 Jahre) zu Hig: "Super war das, Hut ab, vor allem, dass ihr das in eurem Alter noch so hinkriegt." .....Falten/Rock dankt dem lieben Gott, dass sie noch keine Gehilfen brauchen....

Ey, wat glaubt Ihr eigentlich alle, wie man sich mit 40 fühlt??? 

 

Hamburg Reeperbahn in der Nacht nach dem Lehmitz Gig 

Fan: "Ey, voll geil war das - wie alt seid ihr eigentlich?" Hig: "Die meisten so umme 40." Fan: "Waaas - und wie lange wollt ihr das noch machen?" Hig: "Wieso, wir haben doch gerade erst angefangen." 

 

Bandprobe Schermbeck

 ET: "Wat machse mit Higs Haaren, Katta?" - "Einen Knoten, dat geht gut bei Trockenheit inne Spitzen!".....Danke, Fr. Dr. Friseur...

 

Hig: "Schaut Euch meine Elektroden an. Die peitschen alle auf meinen Rücken ein, damit der wieder gerade wird.Und hier ist der Masterregler dazu."

Gäyb: "Gott sei Dank, endlich hat auch uns Hig ne Funke."

 

CD-Aufnahme in den Grenzland-Studios bei Peter Weigel

(Nach dem Einspielen eines Solos unserer Lead-Gitarre):

Gäyb: "Wat machsse getz, Pedda? Wat suchsse da am Computer?

Peter: "Ich glaube da war EIN ordentlicher Ton dabei, den such´ ich gerade raus."

 

 

Gig mit Blizzard

 

 

 

Gäyb: "Äh, wie jetzt? Higgy kann nicht.. dann spielt Jan? Aber nur im Faltenrock! Is klar', ne?!

 

 

 

 

Suche nach dem Feuerlöscher

 

Et: "Boh, Gäyb, wo ist unser Feuerlöscher? Haste wieder alles liegen lassen?

Ohne spielen wir nicht! Kostet 'n Hunni inne Bandkasse."

 

 

 

Hungi, Hungi, Hungi...hat das Streichhölzchen

 

Et: "Nä, ich muss vorm Spielen watt essen. Sonst fall' ich vom Hocker. Und überhaupt,

können wir mal 'ne langsamere Nummer spielen. Mir fallen die Arme ab!"

(Nein, Et - nicht Arme, Streichhölzchen!)

 

 

 

Ein bisschen zickig oder was?

 

 

 

Gäyb: "Näää... ich kann nur rechts spielen. Links kann ich nicht. Alles umbauen."

 

 

 

 

Ich hab drei Haare auf der Brust, ich bin ein Bär...

 

****: "Verdammt, ich muss aufpassen. Ich hab' genau ein langes Haar zwischen den Brüsten.

Nicht, dass mir das beim nächsten Gig aus'm Hemd rutscht!"

 

 

 

Schweiß hat was... (Besuch von Niteprowler-Konzert)

 

Gäyb: "Higgy, schau Dir mal den Bassisten an, wie der schwitzt. Musste auch. Ist hoch erotisch.

Machste Dir am besten die Matte schon vor dem Gig nass."

Higgy: Blick auf's Dekolleté! Brauch' ich nicht, die sind immer feucht."

 

Und was ziehen wir uns als Nächstes rein?

Higgy: "Boh, Leute, wenn wir irgendwann mal Whole lotta Rosie spielen, dann werde ich nicht der Fels

in der Brandung sein, dann führ' ich mir ein Anti-Schwindel-Zäpfchen ein, gehe bis vorne zur Bühne,

prügel den Bass und lass die wallende Matte nur so kreisen!"

 

Schönes aus'm Bandunterricht

Coach: "Ja, Katta, dann sing´ doch mal den Refrain."

Katha: "Nö, ich sing´ getz überhaupt nix."

Et: "Ey, können wir auch mal endlich ein langsames Lied dazwischen spielen,

ich hab sonst Arm und Hand."

Katha: "Dann spiel´ doch inne Pussy Band."

 

Vorsicht mit der Kleidung

Anni: "Hey, ich lache nicht nur wegen der Bon Scott-Drehung -

mir ist gerade der Bügel aus'm BH geflogen."

 

 

 

Genital oder was?

 

Marcoach: "Ey, Gäyb, spiel´ mal als hättest Du Eier!"

Gäyb: "Geht nich, hab' Genital."

 

 

 

Schönes Haar ist dir gegeben... lass es... äh...

 

Anni: "Sorry, konnte nicht weitersingen, hab Haare eingesogen bis zum Zäpfchen!"

 

 

 

Häh? Gebär-Neid? Wattndattn?

 

Higgy: "Männer sitzen nur deswegen solange auf dem Klo, weil sie Gebärneid haben"

 

 

 

Blizzard live in der Rockschule

 

******: "Der haut ein Solo nach dem anderen raus, da ist mein Slip komplett nass"

 

Isch hab' Probe...

Higgy: "Boh, lasst uns heute schnell spielen, mir ist sowatt von schlecht! Ich glaub', ich muss breaken!"

Nach 5 x Overhype: "Jao, Leute - eine Stunde im Tonstudio, maximal!" (lach, schmunzel, grins)

"Jetz ersma auf Sofa... eye... aber ganz schnell!"

 

Samstag, 7. November 2009 (Konzertbesuch Cheap Dirt)

"Verdammt sind die gut. Hier spielen wir nicht - lasst uns abhauen!"

 

Probengespräche aus der Spraydose

*****: "Verdammt, Verdammt - Mädelz, ganz gleich, was wir uns für den 12.12. einfallen lassen: Finger weg vom Goldspray!" Wieso denn dit? "Hat mir 'ne Hebamme erzählt, hatte 'ne Patientin von ihr am dullen Dienstag früh 'nen Termin beim Güllekologen. Da sie Rosenmontag heftigst gefeiert hatte, hätte sie den Termin fast verpennt. Ratzfatz Waschläppken dabei, geputzt und bissken Deospray anne wichtigsten Stellen." Ja und?  "Sie haben sich aber hübsch gemacht, meinte der Arzt nur. Und die hat natürlich ziemlich blöd geguckt. Als sie nach Hause kam, um erst mal in Ruhe zu duschen, sah sie das Elend: Hatte statt Deospray das Goldspray benutzt. Tso. Können wir jetzt proben?"

 

 Sonntag, 25. Oktober 2009 - Fahrt zum Casting für Grand Prix d'Eurovision

"Ich hab' noch Glanzlos-Puder, wollt Ihr auch watt?"

"Boh, mir gehen die Nerven dadurch, geht mal einer Chipse holen? Am liebsten Bolognese!"

"Boh, Anni, kauf' Dir mal andere Seidenstrumpfhosen, wenn die so rutschen."

"Wir müssen mal überlegen, wie wir dat mit de Männer machen, werden ja doch langsam miesmuschelig."

"Verdammt geiles Steak, mir zwickt die Wampe."

"Scheiße, die Karre hat was, sollen inne Werkstatt. Watt is wichtiger, Karre, die läuft oder Oslo?"

"Hatten ja gesagt, Musik nur als Hintergrund. Hab' nix gehört, dachte schon, wir kommen aus'm Takt. Damned."

"Mann, eye, guck Dir die mal alle an. Die singen alle Coversongs. Dat wollen wir aber nich!"

"Watt, Angus-Schritt? Nö, ers, wenn wir zum 2. Casting kommen dürfen!"

"Wollen ja gar nicht Eurovision, einmal bei der Crashcar-Challenge 'ne Falten-Rock-Karre und Overhype jodeln dürfen, dat reicht doch allemal!"

 

 

Probe Donnerstag, 22. Oktober (nervenzerreibend vor dem Konzert am 24. Oktober)

"Schaut Euch das mal an, Mädelz! Wenn ich mein Haupthaar zur Seite nehme, dann habe ich zwei dicke Puschen an den Seiten. Ich weiß gar nicht, woher die Haarbüschels auf einmal kommen. Und guckt doch mal genauer: Die sehen genau so aus wie die Haare, die unter den Achseln wachsen! Hilfe! Ich werde ein Bär!"

"Also in der Schwangerschaft, ne, da wuchsen mir Koteletten... nee, echt jetzt... kukkt doch nicht so blöd. Die wuchsen richtig ins Gesicht rein. Ich sah aus wie Elvis in den 70ern!"

"Damned, sind wir heute Scheiße! So scheiße waren wir ja noch nie. Liegt alles an der fehlenden Rythmusgitarre. Verdammt! Äh, eigentlich ist das ja in der Band wie bei 'ner Fußballmannschaft. Wenn man Scheiße ist und vergeigt, dann muss der Trainer weg! (lach.....  Marco, wie gut dat wa dich haben, aber dat kam so herrlich trocken raus!)

"Wie watt? Wir sollen in Dresden spielen? Na, klar, wenn wir ein 5-Sterne-Hotel kriegen mit Whirlpool - alles gut! Da soll Sekt ja besonders gut draus schmecken!"

"Dresden... da müssen wir ja dann Roaling Sander singen... statt bayerisch mal sächseln!" 

"Boh, nach der Probe ist es wohl am besten, wenn wir uns vor dem Gig am Samstag 'n ordentlichen Kaiserschoppen oder Krötenbrunnen Nacktarsch in den Hals drücken! Dat säuert wenigstens schön!"

"Verflucht, wenn ich noch dran denke, als man mich gefragt hat, ob ich mitmachen will - da hat man mir hoch und heilig versprochen, das bliebe nur unter uns, sozusagen als Hobby im Proberaum, auf gar keinen Fall Auftritte. Wenige Wochen später stand ich in der Rockschule auf der Bühne. Und jetzt geben wir 'nen Konzertabend. Kein Wunder, dat mir Achselhaare im Nacken wachsen!"

Auf der Fahrt zur Probe: "Boh, wir brauchen Karten, die wir auslegen könnn... und 'n Riesenplakat, auf dem alle Bands unterschreiben!" Nach der Probe: "Lass den ganzen Mist mal weg. Lassen wir uns einfach alle betrinken und dann wünschen wir allen geladenen Bands viel Spaß und erklären, wir können nicht spielen, weil wir voll sind, kotzen müssen und Durchfall haben..."

"Lass uns mal Boathouse Rock anrufen, wie deren Probe läuft...." Ring Ring... "Mittelmäßig!" "Booh, Scheiße, dann klappts bei denen ja noch besser als bei uns!"

 

 

Drei Tage nach Akka-Raze XXL (September 200)

New guitar-Auspack-Celebration

"Wenn ich meine heiß ersehnte Gibson auspacke, dann auf jeden Fall mit feierlichem Zeremoniell. Sprich: Koffer auf den Tisch legen, Kerzen an, zwei Flaschen Rotwein, Gummimaskottchen Heinz dabei... Dann einmal kurz den Koffer auspacken und scharf machen.... Schluck Rotwein... noch einmal etwas weiter aufmachen... noch schärfer machen... Schluck Rotwein.... Koffer ganz losmachen und Glanz in die Augen kriegen... Schluck Rotwein.... Gitarre auspacken... nicht ohne Feuerwehrmütze.... in der Hand halten... anglotzen, als wär's ein paar neue Schuhe... Schluck Rotwein... streicheln... Schluck Rotwein... die Saiten einmal abschlecken... Rotwein... und bevor sie gespielt werden kann, knüppeldick, aber herrlich selig in den Rotwein-Schlaf fallen...

Viel Spaß bei der Video-Zelebration

Aufgepasst - nicht freigegeben unter 18!